Dica de inglês #02 - preposições/prepositions

Hello friends!

Outro dia estava pensando numa frase que todo mundo usa em português: vou beber um copo d'água.
Qual a melhor forma: copo d'água ou copo com água? Pensando neste dilema, a mim me parece que temos essas questões tanto no português como no inglês.

No post de hoje, vou tentar falar de preposições da língua inglesa e algumas aplicações. Já demonstro minha preocupação logo de cara, pois um sem número de pessoas já me perguntou como usar as preposições for, to, with, in, out, on, over etc. O grande lance está na sacada de cada preposição, mas como toda regra TEM EXCEÇÃO, fique atento.

Eu particularmente prefiro que o post precisa seja curto e preciso, então vai:

- TO (usado para indicar movimento e com verbos de comunicação)
e.g. I went TO New York. There I had to speak TO people from all over the world.

- FOR (usado para indicar finalidade)
e.g. What is this FOR? It's FOR removing coffee stains.
A pergunta acima significa "para que serve isso?"

- IN (usado para indicar o movimento para "dentro" ou localização geográfica)
e.g. It's raining a lot. Get IN the car.
President Obama is IN Brazil. He's reviewing export issues with President Dilma.

- AT (usado para indicar presença em determinada localidade, quando há especificidade)
e.g. Where can I find an ATM? AT the mall.

Espero que as dicas acima ajudem.

Assim que eu tiver outros lampejos escreverei mais sobre prepositions, pois é IMPOSSÍVEL esgotar este assunto num único post.

That's it. I hope you can make use of these hints.

Take care.

Március.

Dica de português #02 - Uso da CRASE

Para quem está lendo a dica de hoje, tenha em mente a seguinte questão: a crase não é um artigo de decoração, um adorno, um enfeite para uma letra. Na dúvida, é melhor deixar sem crase, beleza?

Podemos dizer que a crase é um fenômeno linguístico em que se demonstra com o acento grave (`) que houve um encontro entre três amigos: A Sra. Preposição, a Sra. Artigo Feminino e a Sr. Substantivo Feminino. Sendo assim, a crase não existe se neste encontro aparecer algum homem. O Sr. Substantivo Masculino não é bem vindo neste encontro.

Se esta brincadeira acima significar nada para você ou te deixou confuso(a), basicamente, empregue a crase quando:

- a palavra ou substantivo depois da crase está no feminino.

- existe uma preposição "a" + o artigo "a" ou "as".

ADENDO: Verifique a preposição que o verbo exige. A técnica é simples. Veja:
Eu falo com você. Neste caso a preposição é "com".
Ela disse algo para nós. Neste caso a preposição é "para".
Ela disse algo a nós. Neste caso a preposição é "a".

Rochelle foi a Miami. Neste caso a preposição é "a".

Lembrete: a palavra que vem depois do "a" craseado DEVE estar no feminino. 

Exemplos
CERTO: Eu fui à padaria.
"Padaria" é uma palavra do gênero feminino. Logo, a frase acima está certa.
Certificando-se: troque o "à" por "ao" e veja se dá certo. Por exemplo, "eu fui ao supermercado". Neste caso funcionou, então sabemos que a oração "eu fui à padaria" está correta.


ERRADO: Produtos à preço de custo.
"Custo" é uma palavra do gênero masculino. Logo, a frase acima está erradíssima.

Eu imagino que com estas dicas básicas, você que é LUSÓFONO pode fazer duas coisas. Primeiramente, não empregue a crase em caso de dúvida. Segundo, lembre-se de que sempre depois da crase precisa haver uma palavra no gênero FEMININO.

Divirta-se com este blog muito bacana: http://www.naotemcrase.blogspot.com/

Obrigado por ler. Por favor, compartilhe este post com seus amigos. Pode ser útil.
Thanks for reading. Please, share this post with your friends. It might be useful.

Let´s Rock Together!

Abrassus.

Dica de português #01 - Uso do verbo HAVER

Antes de eu postar mais uma dica da língua inglesa, tive a ideia de tentar ajudar a corrigir alguns erros BIZARROS na língua portuguesa que tenho visto. Infelizmente vejo esses escorregões da língua no meu ambiente de trabalho e na internet.

Hoje gostaria de falar sobre o verbo HAVER. Não vou esgotar tudo sobre este verbo, mas vou dar exemplos simples para fixação.

1 – O verbo haver pode ser usado para indicar a existência de algo.

Por favor, NUNCA use o verbo HAVER no plural, quando quiser indicar EXISTÊNCIA. Sei que é difícil lembrar-se das aulas de português da escola, pois essas aulas eram chatas, era uma matéria horrível, que você odiava, que não despertava interesse, entre outras queixas. Camarada, não tem como escapar. Lembre-se que você nasceu num país LUSÓFONO. Se você quiser saber porque você não deve usar o verbo haver no plural, me deixe um comentário no blog.

Vejam alguns exemplos:

No tempo verbal presente

- CORRETO: Você sabe se há dinheiro suficiente?

- ERRADO: Não aplicável.

No tempo verbal passado (também conhecido como pretérito)

- CORRETO: Houve irregularidades na obra e, por isso, foi embargada.

- ERRADO: Houveram irregularides (...)

- CORRETO: Me disseram que havia dois suspeitos no local do crime.

- ERRADO: Me disseram que haviam (...)

Só um adendo, galera: todo mundo quer colocar no seu Curriculum Vitae (CV) o grau de proficiência que possui na língua inglesa, na espanhola, na italiana etc. Você já pensou em dizer o grau de proficiência que você tem na língua portuguesa? Amigão, se isso fosse exigido para conseguir um emprego, a coisa tá tão feia que íamos ter de importar mão de obra estrangeira que empregasse bem o nosso idioma. Já pensou nisso? Ia ser o fim dos tempos. Bom, deixa isso pra lá. Vamos ao que interessa.

IMPORTANTE:

A língua falada

Na língua falada, não existe muito essa coisa de certo e errado. No nosso dia a dia, a gente usa muito o verbo TER no lugar de HAVER/EXISTIR. Um exemplo é quando alguém bate na porta do banheiro e você responde: TEM GENTE! Isso é um uso informal da língua e não se encaixa nos padrões de gramática. Venhamos e convenhamos, não é costume do brasileiro dizer "HÁ GENTE", rs rs rs. 

Ou seja, você pode falar do jeito que quiser, mas quando estiver numa situação de trabalho ou numa reunião, talvez seja legal ser um pouco mais cuidadoso com o uso da língua pátria.

Podemos dizer que, a grosso modo, existem 3 níveis de proficiência dentre os usuários da língua portuguesa no Brazil. Vejamos:

Nível básico (80% da população brasileira)

Definition: o cidadão fala errado, escreve errado e não sabe o que é certo ou errado

Nível intermediário (19% da população brasileira)

Definition: o cidadão fala certo, escreve certo e faz alguma ideia do que seja certo ou errado

Nível avançado (01% da população brasileira)

Definition: os caras são PhD. Sabem tudo da língua. Inclusive, estão em extinção.

Ah, só pra registrar, eu me considero um usuário INTERMEDIATE na língua portuguesa e estou satisfeito com isso.

É isso. Já escrevi demais. Espero que tenham tirado proveito.

Abrassus.

OBS. Os números estatísticos deste post não tem nenhuma base científica.

Dica de inglês #01 - The expression TO TAKE FOR GRANTED

Hi everyone,

Vou falar de inglês pela primeira vez no blog e gostaria de me colocar à disposição para ajudar qualquer pessoa que tiver uma dificuldade, que queira aprender a falar a língua inglesa ou saber um pouco mais sobre ela. No entanto, os meus posts vão abordar assuntos voltados ao público que tem certo domínio do inglês. Fique a vontade para perguntar que responderei todas as dúvidas.

Como atuei 8 anos em instituições particulares de ensino de idiomas, pude conhecer professores fantásticos – e outros meia-boca também. Um desses profissionais fantásticos foi a teacher Elis. Hoje vou deixar as palavras do blog dela falarem pelas palavras do meu. O assunto é a expressão TO TAKE FOR GRANTED.

Um dos posts mais legais que li recentemente sobre expressões da língua inglesa está no blog dela, cujo link segue abaixo:

http://englishpills.wordpress.com/2011/09/29/expressao-idiomatica-to-take-for-granted/

Elis, I’m sorry for not telling you before hand I’d post something here referring to your blog.

Thanks in advance!

I hope you guys enjoy it.

Let´s Rock Together!

A saga da "Certidão de valor venal por m²" - parte 02

Este post vai tem caráter mais informativo e, possivelmente, com menos pitadas irônicas.

Quando você vai vender ou comprar um imóvel, você precisa ter tudo em dia. Isso significa que o processo pode exigir que você tenha em mãos os seguintes documentos:

PARA VENDER IMÓVEIS:

- Escritura (quando o imóvel já estiver quitado)

Onde obter: Cartório de Registro de Imóveis

- Matrícula do CRI atualizada (Cartório de Registro de Imóveis)

Onde obter: Cartório de Registro de Imóveis

- IPTU pago em dia, tanto dos anos anteriores e do ano atual

Onde obter: o carnê de IPTU é de responsabilidade do cidadão

- Taxas condominiais quitadas

Onde obter: síndico ou administradora do condomínio

O cidadão que deseja comprar um imóvel não pode ter pendência na Receita Federal. Sobre o fisco, vale ressaltar dois aspectos. Existe a situação cadastral e a situação fiscal. São duas coisas distintas. Você pode estar com seu CPF bloqueado (parte cadastral) e estar com o seu Imposto de Renda (parte fiscal) em dia e vice versa.

Onde obter: http://www.receita.fazenda.gov.br você pode consultar as duas situações escolhendo a opção Certidões, conforme a tela abaixo.

A parte fiscal é um pouco mais complicada. No caso de DARF com pendência, você precisa gerar um boleto, clicando no link em destaque abaixo. Passe o mouse sobre “CIDADÃO” e as opções vão surgir para você poder escolher.

Para a compra de imóveis, serão necessários outros documentos se existirem pendências de alguma natureza. Antes de prosseguirmos, lembre-se que talvez você não precise desses documentos abaixo, mas vamos falar de cada um deles para entender melhor.

PARA COMPRAR IMÓVEIS:

Os órgãos públicos podem requisitar a planta da construção, alvará de ocupação e memorial de cálculo.

- Planta da construção, em que consta toda a obra.

Onde obter: Em caso de condomínio, será necessário pedir à construtora. Quando não existe a planta ou é necessário contratar um engenheiro para fazer a planta (ou croqui). Isto vai custar um bom dinheiro: algo em torno de 5% do valor do imóvel.

- Alvará de ocupação. Também é conhecido como OCUPE-SE ou HABITE-SE.

Onde obter: prefeitura do seu município.

- Memorial de cálculo, em que constam as medidas do terreno, as partes que cabem a cada morador, a área proporcional etc. Nos cartórios, geralmente, vai constar na “matrícula-mãe”.

Onde obter: Cartório de Registro de Imóveis

- Saúde financeira do proponente ao crédito financeiro.

Como proceder: Ao usar os extratos bancários para comprovar movimentação bancária para aprovação de financiamento, fique atento para não apresentar extratos com pouca movimentação ou com cheques devolvidos. Pode até ser que o gerente do banco aprove, mas não corra esse risco.

Creio que é isso. Acho que não me esqueci de nada.

Espero que seja útil para quem estiver querendo comprar ou vender um imóvel.

Thanks for rocking together. Abraçuss!

A saga da "Certidão de valor venal por m²"...

Galera, não desejo isso para ninguém... Segue o relato de uma aventura que durou 6 horas e meia no dia de hoje, 08 de dezembro de 2011. Foi todo esse tempo entre entender o que estava acontecendo, ir até o cartório ver se minha matrícula de imóvel estava atualizada, preencher uma requisição, pagar uma taxa no banco, tirar cópia de tudo e entregar na prefeitura. Prometeram me entregar a papelada em 10 dias úteis...

Tudo começa nessa história quando me dou conta que o meu IPTU está com endereço diferente da matrícula do imóvel! Adivinhem, precisei ir até a prefeitura de Suzano para conseguir um protocolo... Perdi 6 horas e meia da minha vida...

Parte 1 – Sou o síndico do condomínio onde moro e fui atrás do motivo pelo qual o IPTU das unidades estão com o endereço no espelho de IPTU diferente do endereço de correspondência.

Parte 2 – Na Secretaria da Receita (não é a Receita Federal), eles me deram uma lista com 5 documentos muito “fáceis” de se arrumar. Todo mundo deve ter isso na gaveta de casa.

1 – Matrícula do CRI atualizada

2 – Planta do condomínio

3 – Memorial de cálculo

4 – Alvará de ocupação (Ocupe-se) – que porra é Ocupe-se???

Parte 3 – Me dirijo até o prédio da Receita da cidade e lá, tem um funcionário novo. O nome dele é Itamar. Este rapaz me disse que eu teria de fazer um requerimento para emitir uma certidão. Eu perguntei: “como eu faço isso?”.  Ele me disse: “tem que ver se alguém já tem um protocolo... Imagine aqueles balõezinhos na minha cabeça com vinte e cinco interrogações.

Eu perguntei inocentemente : “Um protocolo de qualquer pessoa serve pra mim também?”

Ele completou dizendo que tem uma pilha enorme de processos, e que com um protocolo ficava mais fácil de acompanhar. Eu supliquei: “Me ajuda Itamar, eu preciso regularizar...eu to achando muita documentação só pra ter uma certidão para correção de endereço de IPTU...”

O Itamar emendou dizendo que quem deu entrada até 31 de outubro vai conseguir. No meu caso, só em 2013 iam atualizar o IPTU. Nessa hora, na minha cabeça, eu me vi subido na mesa, dando um chute no nariz dele, pegando o computador, arrebentando tudo e tacando na parede... Mas eu fiz diferente, dei uma de político, de coitadinho e falei: “Itamar, não tem ninguém que você conhece que pode agilizar? O Lucas não trabalha aqui, me disseram que ele sabe como resolver?” Ele respondeu: “Pode deixar. Agora eu vou bem acima do Lucas. Se essa pessoa autorizar, é aquele negócio, “manda quem pode, obedece quem tem juízo”.

Eu pensei comigo, “nossa, o cara tem senso de humor, mas não sabe nem o que ele tá fazendo aqui nem que dia é hoje!!!”.

Parte 4 – No final das contas ele me mandou para outro prédio, que fica a 200 metros de onde eu estava. É pertinho, beleza. Chegando lá, uma moça de cabelo escorrido, muito atenciosa me perguntou mil coisas, leu todos os documentos véio que eu levava num envelope para cima e pra baixo e eis que ela me mandou de volta para o “Cadastro de Imóveis”...Eu não sabia, mas ao chegar no cadastro de imóveis, que fica no mesmo prédio da Receita, descobri que o Itamar É DO CADASTRO DE IMÓVEIS!!! Voltei para o ponto de partida. A essa altura do campeonato, sabia que tinha me fudido, perdido o almoço e ainda por cima ia tomar uma chuva tremenda! Não deu outra, só me fudi...

Parte 5 – Já que eu tava fudido mesmo, do nada, aproveitei que o Itamar não estava lá, pois tinha ido almoçar e deu na telha de pedir ajuda pruma senhora que ficava numa mesa bem no fundo da sala. Ela me disse que ela era do cadastro de imóveis. Sério??? Você sabe o que eu preciso fazer? Me desculpe a sinceridade, mas o Itamar é novo aqui? Ele não sabe nada do processo... Ela disse que ele era novo lá... aí entendi tudo, mas isso continuava sem resolver o meu problema. 

Que bacana, que legal! A prefeitura de Suzano está contratando mais pessoas, isso significa melhor qualidade no atendimento, certo? Claro que não, idiota. Isso é só pra enganar o contribuinte...

Essa senhora me deu uma ficha de requisição com uns dizeres do século XIX (para quem não manja, lê-se: século dezenove), que era mais ou menos assim:

- Exmo. Sr Prefeito do Município de Suzano.

 Venho por meio deste, mui respeitosamente, solicitar (...)

Me senti o Dom Pedro I, pedindo alguma coisa ao Rei de Portugal. Bom, voltando ao tempo presente, na vida real, eu tinha a missão de preencher a requisição “mui respeitosamente”, pois o prefeito é intocável, sabe como é. E a senhora me encheu de felicidade, pois ela me disse que eu só precisava de RG, CPF e matrícula do imóvel. E o Itamar, aquele asno, queria a planta do condomínio, memorial de cálculo e alvará de ocupação (Ocupe-se)? Vai tomar no cu! Ocupe-se o caralho, ele que vá se ocupar de outra coisa, ao invés de ficar enchendo o saco!

Parte 6 – Tá quase acabando... Relaxa, pois você gastou 3 minutos pra ler esse texto. Fui eu que fiquei 6 horas e meia me fodendo. Bem, fui ao banco e paguei a taxa de “expediente” no caixa eletrônico, essas maravilhas da informática.  (Nunca tinha ouvido falar dessa taxa antes). Não gastei nem 10 minutos. Eu só não contava que já eram 15h30 da tarde e que ia cair uma chuva da porra. Esperei 15 minutos e sai debaixo de chuva mesmo, tirei a cópia do comprovante, voltei no setor de Protocolo e sai de lá esperançoso de que em 10 dias úteis vou ter a certidão de valor venal por m².

Pra finalizar: A idéia é divulgar o quanto que isso é trabalhoso e que a experiência de trabalho do funcionário público faz toda a diferença. Se dependesse do Itamar, eu tava me matando atrás da planta do condomínio, da merda desse “Ocupe-se” e por aí vai.

Ufa. É isso. Valeu por ter lido. Abraço.

Captadores de guitarra - electric guitar pickups - Parte 3

Este post será o último sobre captadores, pois a intenção é, de fato, mostrar algumas diferenças e qualidades de duas das guitarras mais populares em todo o mundo, que são a Fender e a Gibson. Como comparativo aos captadores do tipo Single Coil (bobina simples), vou falar dos captadores Humbuckers, que são encontrados nas Gibson modelo Les Paul, por exemplo.
Os humbuckers são duplos e têm grande capacidade de absorção de distorção, pois possuem frequências médias únicas. Aonde quero chegar? As guitarras Gibson parecem ser melhores para sons que precisam de mais força, que precisam de PESO na guitarra. Isto não quer dizer que os captadores Single Coil não se adaptem a sons com drive ou distorção, mas O TIMBRE É MUITO DIFERENTE um do outro.

Sinceramente, eu não consigo pensar em ZAKK WYLDE e em SLASH tocando com uma Fender Stratocaster. O Zakk já tocou com o Ozzy Osbourne e atualmente é o líder da banda Black Label Society. O Slash é ex-guitarrista do Guns n' Roses e Velvet Revolver, atualmente sem banda e fazendo shows esporádicos.

Para concluir, gostaria de deixar bem claro que o tipo de música que você vai tocar pode ser o ponto de partida na hora de escolher sua guitarra, mas cada um tem um gosto musical e gosto musical não se disscute, pois o que soa pesado para você pode não soar pesado para mim. Isso se aplica ao gosto por TIMBRES, é claro.

Abaixo deixo o link do som de uma Gibson Les Paul. Se você tiver paciência de ouvir, ouvir, ouvir e for curioso, vai com certeza notar as grandes diferenças de timbre entre guitarras. Ainda por cima, comecará a ampliar os horizontes e ver que o timbre depende MUITO do amplificador. A dica que deixo é: use amplificador VALVULADO, faça testes nas lojas até encontrar aquele que melhor satisfaz os seus ouvidos de guitarrista. Apenas prometa para mim que você não vai testar um amplificador ou guitarra tocando a introdução de Stairway to Heaven ou de Paranoid. Se você fizer isso, o vendedor da loja vai te atender muito mal, acredite, rs.

O Wikipedia tem um excelente artigo sobre o captador Humbucker:
http://en.wikipedia.org/wiki/Humbucker

Segue o vídeo com a Gibson Les Paul:

(O cara do vídeo acima não é nada bobo. Ele usa um ampli da Fender valvulado, que dá um baita timbre ao som que ele está tirando. Não sei bem qual modelo que ele usa, mas deve ser da linha HOT ROD da Fender)

Grande abraço aos que gostam de guitarra e aos que lêem pacientemente este humilde blog.